《彼岸花》（2001年9月版） —— 安妮宝贝

1．《自序：倾诉的完成》

       （1）     我想起我所选择的生活。那是一条流离失所的路途。有时候很美。有时候也让人恐惧。可是我的生活就是如此。幸福始终是一种幻觉。我们在幻觉中起伏。

2．《Track 1 咖啡店里邂逅小至》

       （1）     她说，我大概是一只鸟。充满了警觉，不容易停留。

                     所以一直在飞。

                     我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。

                     不管在哪里。碰到谁。以什么样的方式结束。

       （2）    他的情欲是黑夜中的潮水，汹涌盲目，但是并不肮脏。只是那种无声的绝望，一丝丝，一缕缕地，从他的皮肤，他的头发，他的手指散发出来。渗透在空气里。消失在时间里。

3．《Track 2 音像店男人》

       （1）     我只是想有那么一个人。在风中把一根点上的烟，放入我的唇间。

                     每天每夜，看着我老去……

                     某一刻，我们曾经互相拥抱，以为能忘却世界的荒芜。

                     然后雨停了。他穿好衣服走了。天要亮了。我睡了。

                     一切不过如此。不过如此而已。

       （2）    虚无存在于时间，存在于呼吸，存在于风中飘落的树叶，一张白纸，一颗水滴……万事万物。

       （3）    我不喜欢生命过于圆满的人。不喜欢容颜完美无缺的人。不喜欢性格坚不可摧的人。人的生命应该是丰盛而有缺陷。缺陷是灵魂的出口。

4．《Track 3 森的一块硬币》

       （1）     我想，不是因为和他分开的原因。不是因为我爱他的原因。我只是在失望。然后享受着某种自虐的快感。对自己早已灰心。早就清楚自己会选择怎么样的生活和痛苦。早把自己看死。只是再次躲回了蜗牛的壳里面。是这样坚硬而安全，黑暗而潮湿的一个洞穴。我一直寄居在那里，并无其他地方可去。

       （2）    虽然写作是一种慢性自杀，一点一点地把自己耗尽。从内至外。不动声色。在皮肤每一条纹理，每一根血管里面，慢慢地绽放出来的绝望和清醒。

       （3）    年老的人看到盛放。年少的人看到枯萎。失望的人看到甜美。快乐的人看到罪恶。

5．《Track 8 流离》

       （1）     小素描的纸张已经黯黄。铅笔的铅粉也已磨损。时间就是这样，把一些人的思想和情感保存下来。留给后来的人去猜测。

6．《Track 9 除夕》

       （1）     从那时侯我知道，消失，遗忘，死亡，告别……都是会随时发生的事情。它们太霸道了，容不得违抗。可是我很傻，总是想弥补自己的遗憾，以为会留得住一些东西，记忆，幸福，耻辱，爱情，时间，还有痛苦。可是最后依然没有用。

《彼岸花》（2001年9月版）

《自序：倾诉的完成》

Side A 乔    《Track 1 咖啡店里邂逅小至》《Track 2 音像店男人》

                            《Track 3 森的一块硬币》

Side B 南生        《Track 4 山顶上的女孩》《Track 5 林和平》

                                   《Track 6 童贞的过往》《Track 7 南方爱情》

                                   《Track 8 流离》《Track 9 除夕》

Side C 散场了          《Track 10 一个人的生活》《Track 11 某种结局》

                                          《Track 12 去往别处的路途》

《蔷薇岛屿》（2002年9月版） —— 安妮宝贝

1．《再见，时光》

       （1）     当一个人快死亡的时候，他会经历潮状呼吸。那是生命停止之前最后一段呼吸。汹涌极了，就像大海的声音。

       （2）    有时候我们都这样的伤心，但从不表达。就如同我们从不说爱。从不。爱是被封闭被禁忌被拖延被搁置的。这样的爱，是我手里唯一的救赎。所以我被我的罪吞噬。

       （3）    语言最后是禁忌的。是被废弃、被遏制、被压抑的。我们对自己说话，或者对陌生人说话。语言无法穿越时间。只有痛苦才能够穿越一切永恒。

2．《蔷薇岛屿》

       （1）     在越南的透蓝大海中，曾看到一些翠绿的岛屿。星罗棋布，彼此隔绝，各得其所。这些岛屿没有出口，也无法横渡。我们的家，是一个岛屿。我们的灵魂，在城市里，也始终是一个岛屿。这样孤独。这样各自苍翠和繁盛。

3．《栀子》

       （1）     一直是彼此相爱的，但因为个性太相似，比如总是不愿意麻烦别人，总是不让自己亏欠别人哪怕一点点，总是倔强，总是太过为别人考虑……所以，在太长久的时间里，我们总是分开的，不在一起。

4．《在西贡》

       （1）     唯独喜欢一个和说话有关的词：倾诉。没有倾诉，所有的语言都如同被弃绝和荒废。如同谎言。

       （2）    我们要在早晨醒来，亲吻枕边爱人的脸。推开窗户，看到树叶上闪烁的阳光。这是生。再无其他。

5．《少年事》

       （1）     少年时那般潮水汹涌的友情，已经不见。经历过诸多人性的苍凉和命运的多舛，已不再需要倾心的付出去探知未来的结局。我们知道，最终我们是会长大的。疼痛会过去的。

       （2）    而那些爱过的人，也就消失了。

6．《独自醒来》

       （1）     你已经很少想起孤独。

                     孤独对你来说，是不可说不可承认不可体会的一种存在。它已经不再需要任何暗示或原因。因为它变成了空气。变成血液流动的声音。变成触目所及的时光或回忆。变成了黑暗。

                     它不再和关爱、朋友、爱情哟什么关系。也不再是一个词语。

                     那是一种绝地的处境。

7．《想起来的爱情》

       （1）     在路途中想起爱情来。觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。

       （2）    不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。

       （3）    有两个独立的房间，各自在房间里工作。

                     一起找小餐馆吃晚饭。

                     散步的时候能够有很多话说。

                     拥抱在一起的时候觉得安全。

                     不干涉对方的任何自由。哪怕他还在和旧日女友联络。

                     不对彼此表白。表白是变相的索取。

                     很平淡。很熟悉。好像他的气味就是你自己身上的气味。

                     不管在何时何地，都要留给彼此距离。

                     随时可以离开。

                     想安静的时候，即使他在身边，也像是自己一个人。

                     有一致的生活品味。包括衣服，唱片，香水，事物等等。

                     不太会想起对方，但累的时候，知道他就是家。

       （4）    我们很同意碰到的，都是自私或者愚蠢的人。他们爱别人，只是为了证明别人能够爱自己。或者抓在手里不放，直到手里的东西死去。

       （5）    成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实。但是我们一直欠缺耐心。有谁会用10年的实际那去等一个远行的人。有谁会在10年的远行之后，仍然想回头找到那个人。有些爱情因为太急于要得到它的饿公里，无法被证明，于是也就得不到成立。

       （6）    我们的爱情，之所以寂寞，只是因为找不到对手。

8．《日落》

       （1）     只有当我们对生有强烈的渴求时，才会有恐惧。只有当我们回味着快乐的去而不返时，才会悲哀。

9．《河岸》

       （1）     我知道，你已经把我遗失在河的对岸。黄昏的暮色渐渐深浓。田野苍翠，山冈上的桃花绽放，稻子即将成熟。我们的村庄，温暖芬芳，就这样带着良辰美景，逐渐消失在黑暗中。你的衣角带着涉水而过的潮湿，你终于抵达。我看到你在彼岸，和我一样，抬起头倾听鸟群飞远的声音。笑容纯真。再无痛楚。

       （2）    你在出发的时候，记得抚摸我的发丝了吗。我怕你找不到我的气息，找不到我。一整夜我都抱着你。这样当我们相见的时候，即使你已经非常苍老，你也会记得我。

       （3）    我为你穿上过河的衣服，送你渡河。我们所做过的一切，都是捕捉的风，手里注定一无所有。没有什么东西能够因为不舍而获得怜悯。所以我们放开手。

       （4）    我的船还没有过来。时间蒙住我的眼睛，让我猜。我的眼睛已经盲了。只能在回忆里凝望你。

       （5）    世间这样荒芜。寂静深不可测量。如果你不在我身边。

       （6）    我这样想念你。

《蔷薇岛屿》（2002年9月版）

       《自序》《再见，时光》《旅行夜车》《蔷薇岛屿》《栀子》《消失》

       《赤道往北21度》《在西贡》《照片》《危险的美感》《少年事》《一天》

       《独自醒来》《想起来的爱情》《日落》《世俗生活》《河岸》《香港记》

       《小说：一场上海烟花》《对话录：它如同深海》

《八月未央》（2001年1月版） —— 安妮宝贝

1．《八月未央》

       （1）     我想有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你。这是我的劫难。

2．《瞬间空白》

       （1）     也许是我们认识的时间和地点不对。她孤单地笑。有些人很好，但是总是无法在一起。很久以前，我就明白这个道理。就好像我对你说过，生活是无法选择的。

                     任何时候，任何地点，任何人。

3．《观望幻觉》

       （1）     谁都不知道幸福的概念是什么，也许它只是幻觉，而我们惟一的区别是，我是看着幻觉破碎的人，而你会沉浸其中。

4．《末世爱情》

       （1）     不相信爱情。却相信世界的某一处有一个人。一直等在那里。只是不知道会何时何地出现。总是快乐而孤独地等着他。也许这样就可以过了一生。

       （2）    等他。他一直没有来。找他。不知道何去何从。想他。似乎已经遗忘。回头看他。他已经不见。

       （3）    她没有丝毫对他的期望和等待。也没有留恋。离开他就会像到他的身边，一样的轻易。好像他从来没有属于过她。她也从来没有属于过他。他们只是彼此路过。

       （4）    生活是在继续。灵魂的漂泊永远无法停止。一千年的寂寞还是一样。

       （5）    世界的末日。她再次听到他的声音。

                     她转过身去。发现后面空无一人。

5．《七月生日》

       （1）     可是我吃着吃着就想一个人待着了。不知道为什么。我常常会只想一个人待着。可有时候我又想有一个人在身边，也许他面目模糊。他希望他什么也不说，什么也不做，只是在我身边，然后我也可以什么也不说，什么也不做，只是在他身边。

       （2）    我想时间是多么遥远的事情啊，很多曾经在一起的人，都会离开。直到某一天，只剩下时光的气味，但已记不得清晰的容颜。

6．《简单生活》

       （1）     我是一个怀旧的人，保留太多以前的物品和记忆，但现在正在逐渐地让自己学会心静如水地遗忘和抛却。

       （2）    渐渐的，变成血液里一种熟悉的气味。

7．《我在上海》

       （1）     我的任性总是让自己无所适从。但不这样我会疯狂。

8．《伤寒天空》

       （1）     我一个人的时候常常会掉眼泪。对着陌生人的时候，我的笑容甜美。我不清楚原因。我渐渐以来上这样的释放方式。

       （2）    因为爱他，所以要离开他。

       （3）    遗忘也是纪念。

       （4）    一些人在空中掠过。一些生命在过渡。城市的石头森林在高空中看下来，会很绚烂。爱情，欲望，理想，孤独，被发酵，被搅拌，被蒸发。

9．《城市情结》

       （1）     我喜欢抚摸物质，感受物质，从不厌倦。我喜欢它像水流一样占据感觉的每一条缝隙。用它的气味，色彩，触觉，抵达我的灵魂。

       （2）    简单是快乐，放弃是拥有，而平淡才是幸福。

       （3）    因为不知道可以在什么地方停留下来，因为不知所措。

                     生活这就这样变成一段循回往复而空洞的过程。

10．《冷眼看烟花》

       （1）     在混乱的酒吧，有如水的欲望，闪烁的眼神。女孩花朵般的身体，男人发热的手指。瞬间的游戏。飘忽的情缘。一切都很安全。只是没有诺言。

       （2）    少年的爱情，是走过樱花树时，突然在风中兜头飘洒下来的雨水和花瓣。眼泪和甜蜜，诺言和疼痛，心动和失望，纠缠交织。像柔软的手指，抚搓着洁白的理想，无声无息地，在上面留下许多印痕。

                     起初，那些痕迹也是洁白的，但在时光的深处，再俯首观望，发现它们的颜色变成了颓败的黯黄。

                     终于是有了答案。这样的答案是在疑虑和犹豫中，被缓慢而不容迟疑地放在了手里。

       （3）    爱情或许可以是孤独的酒精，自由的情欲，一场不动声色的游戏，一个拖在身后的黑暗影子。婚姻是一种生活方式，而并非结局。爱情同样也是一种生活方式，而非理想。

       （4）    爱情原来很像我们去观望的一场烟花。它绽放的瞬间，充满勇气的灼热和即将幻灭前的绚烂。

11．《城市摇滚》

       （1）     那些歌词像浑浊的眼泪，等尘埃落定，析出的是透明。

12．《冬日百合》

       （1）     淡出。从黑暗和寒冷中淡出。从喧嚣和空洞中淡出。

                     如果这个世界有所谓的平淡的幸福。

       （2）    那时侯我想，生命的目的是为了什么？天地如此辽阔，有些人永远也不曾走出过蜗居的角落，所以他看不到远方，心里平静如水。而那些走了很远的人，兜了一个大圈子以后，依然回到最初的平静。

                     有时候，生命的确让人感觉空洞。

                     我们是为了一个又一个美好的瞬间而活。

13．《海底的鱼》

       （1）     夜晚的阴郁让我平静。在失去睡眠的寂静中，能听到花瓣在风中飘落的声音。就像血液里沉淀的画面飞掠的惊叫。

       （2）    所以我想，有时候无法保留的，才是真正属于我们的东西。

                     所以我们都是双手空空的人。

                     所以即使每一天都有可能死去，也不足以恐惧。

                     所以，我的心里也就不再失望。

       （3）    我和他们隔着网络彼此安慰。像空旷大海的深处，那些在冷暖流中迁徙的鱼。从来不曾对话。但是有着一样的方向。

14．《天在下雨》

       （1）     漂泊的鱼写着水中的字。

                     看见的人，恐惧了。

                     看不见的人，消失了。

                     海水变成了眼泪。

15．《行走》

       （1）     侵蚀着灵魂的东西太多。像潮水一样，在时光中不断地扑打和淹没。有时会感觉窒息。浮出海面。让阳光倾射在眼睛上。放肆地呼吸空气。直到对这种感觉上瘾。

       （2）    如果我和我爱的人会到黄山，我不会去挂一把锁。那把钥匙扔得不管多远，离别还是在命运的手心里。我只想静静地站在他的身边，看云飞云落。直到日暮。感激这一刻有他分享。一刻就够。可是后来，我放弃掉了这个想法。我想，其实任何人的相爱，都只是一瞬间。

16．《网络上的陌生人》

       （1）     不相信永远。不拥有期待。也不需要诺言。

                     但无法失去激情和沉沦的快乐。

17．《沧海蝴蝶》

       （1）     爱情，一只脆弱华丽的蝴蝶。

       （2）    一些杜绝语言的厌倦。一些失去期待的绝然。没有人可以爱。也不想爱上任何人。不相信爱情的人。只是因为曾经沧海的心情。已经不是常人能够体会。

       （3）    不是不想为一个爱的人，陪着他同甘共苦。如果有一个男人值得深爱，为他抵上命也是幸福的。只是没有那个人。没有任何一个男人值得。

       （4）    原来，真的没有什么东西，完美得值得我们用生命坚持。

       （5）    因为已经有过一刹那，感受到的深情和宠爱，就可以用一辈子的时间，送你离开。

                     因为等到天一亮，我们的美梦就要醒过来，发现自己依然自由自在，也依然孤独。

                     因为彼此都无法再有任何责怪。

                     因为欧文们同样都飞不过沧海。

18．《玻璃之城》

       （1）     听着那首歌的时候，感觉到时光的衰老。

                     只是我们还拥有记忆。这样就已足够。

19．《暗香》

       （1）     不应该太单纯。伤感，野性，颓废，优雅，混杂在一起。无法分辨，却可以用心去感受。

20．《戒指》

       （1）     明亮坚硬的小石头，等到老去的时候用来温暖自己的心。虽然诺言和爱也许已经一去不复返……可是依然能带来安慰。

21．《南方八月》

       （1）     时光苍凉。然后感觉眼泪依然清澈。

                     不是爱的人就可以和他在一起。宿命给我们的结局，只是叫我们摊开手心。里面是空洞的。没有诺言。也没有永恒。

                     少年往事。爱恨交缠。放弃以后才获得自由。只是彼此能平淡相处的人，才能长久。

《八月未央》（2001年月版）

《永远有多远（自序）》

生命是一场幻觉              《八月未央》《瞬间空白》《一个游戏》《观望幻觉》

                                          《末世爱情》《电梯事件》《邂逅巨蟹座女子》

2000年的夏天，我的写作和生活            《七月生日》《简单生活》《我在上海》

                                                                      《伤寒天空》《城市情结》《冷眼看烟花》

                                                                      《看话剧的晚上》《城市摇滚》

                                                                      《冬日百合》《海底的鱼》《天在下雨》

                                                                      《行走》《网络上的陌生人》

生命是蝴蝶，盲目而华丽            《沧海蝴蝶》《玻璃之城》《爱情理想》

                                                        《她比烟花寂寞》《暗地的孩子》《心动》

                                                        《物质生活》《最孤独的人》《画漫画的男人》

                                                        《爱尔兰音乐》

冬日，去北方看海          《生活在别处》《人淡如菊》《漂亮女孩》《暗香》

                                          《山中岁月》《戒指》《南方八月》《小乖》

                                          《午夜的裙子》《温暖线索》《少年樱花》《如风》

                                          《北方旅途》

    沉默如音止，止的是十一月的言語。

    去的是一個全新的環境，要面對的是全新的人，不懂應該如何去面對，於是一直告誡自己千萬要沉默，千萬要沉默。因為只有沉默才是最好的保衛自己的方法。

    其實要用沉默來武裝自己是一點都不容易的，如果要旁若無人地沉默下來，就必須心裏有多麼感動多麼傷心多麼孤獨多麼想哭都不能表現出來。

    於是除了沉默，我還必須學會溝通，安妮說她唯一喜歡的跟語言有關的詞語是傾訴，的確，我是最喜歡傾訴的，我和與我是在曖昧關係以上的朋友聊天都以傾訴的姿勢完成的，可是在未成為朋友關係之前就必須學會如何溝通才行的啊。

    呼。呼。窗外的風聲帶來了十一月的沉默。

    淚落如雨下，下的是一月的雪花。

    寒冷再次侵襲這座城市，可是已不再是可以承受的溫度了，我蜷縮在被窩裏面，呆呆地看著窗外的某處地方。

    只是經過了那段清淡不過的感情之後，經過了那段多產的日子，無情無文，覺得對日子已不用有任何期待，想安靜地把這個月過完，覺得這個決定是最好不過的了。

    新的一年在不知不覺中已到臨，過去一年的所有好的朋友在今年有些重新洗牌，有些繼續執牌，洗牌的幾乎沒有聯繫，重新執牌的幾乎沒有溝通，於是此月過得異常平淡，幾乎沒有電話，覺得只需要躺在床中便可以什麼事也不用理。

    於是沉沉地睡過去了。

    起來時已是夜晚，只覺頭頂的窗外異常明亮，除了月光特皎潔之外，還覺得似乎多了一點什麼。爬起往窗外看，窗外景色令人驚詫，這個南方城市第一次下起雪了！雖然只是很薄很少的一點點兒雪，但已令我驚詫不已了。我竟然忘記了寒冷，直到轉過神來，才發現已快要凍僵了。於是趕快回到自己的被窩裏頭，回想起剛剛那奇幻的景象，心情久久不能平復。可是天氣始終是怡於睡覺的氣溫，於是又在不知覺中沉睡過去了。

    一睡不知就過了幾天，還以為日子是可以就這樣過下去的。

    睡夢時夢到了迦嗥，那個我以為不會原諒我的人。我夢見了迦嗥很幸福的樣子。他很幸福，於是我很快樂。可是後來我又想，其實我是滿傷悲的，我只能坐在陰暗的地方看著我的那個很好的哥在陽光燦爛的地方幸福著，他是看不見我的，他是幸福的。雖然說看不見的，並不代表不存在，看得見的，並不代表不虛假。

    可是，我寧願相信在我夢中，我的哥是真正的幸福，我亦希望，他在現實中和夢中一般。

    可是我猜，我是再也無法見到我哥的了，因為我們再也不會在聚會上會面的了，因為他是永遠不會原諒我的。雖然友人說他終會的，可是我始終認為是不會的，他每次聚會知道我的出現，都會以各種理由躲避各次聚會，或者直接說不去了，於是我相信我是再也不會見到他了。

    生活就在這個嚴冬延續下去。生活終於恢復了正常。

    終於迎來了這個無人理睬的季節的第一通電話。我以為會是歿陌或是茜草的電話，但是我怎麼猜也不會猜到，那通電話是來自迦嗥！簡直是不敢相信的。他當時問我能不能出來說說話，我對於他的電話本來就異常驚訝了，對於他的邀請更是無言以對了。當時我立即答應。他說有事要跟我說，問我可否下午出來，我也立刻答應了。聽他的聲音好像有點頹，就算再多的事要做，我下午也要去見見他。

    下午我很早就到了約好的地方，是個很好的咖啡廳。我坐在那裏尋思。想他究竟會跟我說什麼，又或者他約我出來是否在玩弄我——我知道我不應該這樣想，只是這麼久沒有沒見沒接觸，且對我仍有怨恨吧，這樣想大概也不為過吧。

    還是看見他了，看見他的時候感動得要哭，因為他竟然真的肯與我相見了，大概他原諒我了吧。但我有發現他走過來的時候樣子很頹廢，走路也是一瘸一拐的。心頭突然湧上百倍傷感，大概我的哥是被什麼人欺負了吧，可是我什麼也幫不了的，我竟然什麼也幫不了呢。

    我等他先發言，他一來就對我說“我好sad”，有些驚訝，回問“why”，他過了好久，才回答“我不知道應該怎麼說”，我於是回答“沒關係”。於是兩人就沉默下來。我饒有趣味地看著哥，雖然我知道不應該這麼做，可是我實在太興奮，太意外，我實在很想他的呀。我注意到他其實還是一點也沒有變，還是那個我敬愛的哥。

    到最後他還是一字沒說，我不會惱怒，能見到他已是一種天賜的好事了，只是他不幸福，我看得出來。

    我站起來，頭中有異常的昏眩感，我在我哥面前，在陽光中，慢慢死去。

    一回到家，我立即大哭起來，我哭得沒有原因只是心中非常鬱悶，我哥見我了，我很快樂可是他不幸福。

    淚水水流般墮下，流進了一月的鬱悶的心中。

    死亡如霜凍，凍的是六月的心情。

    我想把我的六月，致於我曾經愛過的人。

    我猜我的文字是不能表達所有的感情。

    “那些笑聲，讓我想起，我的那些花兒。它們都老了吧，它們在哪里呀，幸運的是我，曾陪它們開放。”

    來到了香港這個繁華的很喜歡的城市，滿街的情侶，一雙一對，羨煞旁人。有時看到他們其實滿心疼的，只是我有在地鐵中，看到一對很好的，應該住在不同的地方，不知因何事，在鬧意見，結果我就看著他們其中一個，那個男的對女的不知說了些什麼，就立刻下車了。走後女的表現不開心，就這樣，或許以前男的會送那女的回家吧，可是只是一次口角，原來決裂是如此簡單。

    現在這個世上的愛情，太容易就消逝。

    可是我的愛情，早已死亡了。早已如霜般凍，凍徹心扉。

    我的愛情，早已如一首沒有歌詞的歌，一個沒有心靈的人，一隻沒有翅膀的鳥，一顆沒有歸宿的心；一位沒有劍的騎士，一片沒有陽的天空，一間沒有窗的房子，一張沒有名的臉龐。

    就像筱昫寫的：是因為我把它送到你面前，而你把它吹散了。

    很容易就在商場就聽到很熟悉的歌聲，是Daniel Bedingfield的If You’re Not The One。使我想起那場濃烈而清淡的感情，愁緒上心頭。後來有來一首Ronan Keating的When You Say Noting At All。若不是礙於這裏是大商場，或許我早就哭出來呢，因為這兩首歌標誌著我的那場濃烈而清淡的感情。

    但我知道 那只意味著過去的事情了。而現在，沒有了，沒有了。

    地鐵的穿堂風很大很冷，與六月的愛情的屍體一般。

    風起如刀落，落的是九月的楓葉。

    秋至，九月的落業鋪天蓋地地降臨。孰說少年不識愁滋味，經歷過那場濃烈而清淡的感情過後，似乎世上的感情已不屬於我，頹靡不振的感情生活已不再有任何激情，以至於生活似乎是一成不變而虛無縹緲的，日復一日，年復一年，以為自己的生活將如此繼續下去。

    生活異常平淡，除了每日到楓林的那一陣子，生活淡得似乎要人把它忘掉，只需一本書 一壺水，一張舒適的床，就能把一日二十四小時的時間用盡。

    但是在楓林的那一陣子，就能感受到異于平時的放縱與自由，那與平淡是完全不同的，躺與林中，看著世界萬物都與林中紅葉的飄落是相同的，人生浮沉如紅葉受風吹拂，不可一直安穩地隕落。每日有無數不同的生命隕落至底，也有無數不同的生命離開枝頭，在難測風雲的道路上體驗隕落的趣味。以為能用手托住葉片，以為能站聽他們的腳步，能讓他暫且休息，可是人總是身不由己，不由自主地，只要風一吹，波浪一至，那麼還是得落進那漂泊人生。

    可是那紅葉始終是美麗的，美麗的東西照理說是值得人們去熱愛和嚮往的，可是常理往往最終是會被一些特殊情況給推翻的。於是，有很多人，甚至有更多人，包括我，是不滿意，不喜歡甚至討厭自己的生活和生命。我是曾經很嚮往第二天，嚮往見到陽光的孩子，可是已為陳跡了，現在的我頹靡頹廢頹敗，以歿陌的話說，我現在變的越來越頹了，其實我真的有很熱愛過我的生命，只是事過境遷，人去樓空，情還在，不過人去了而已了。

    坐在九月的風中，感受到的是如刀割的心痛，往事不停在腦中翻來覆去，只是，只是心中有的那一點酸楚，是永遠都抹殺不了的。

    往事如煙，飄散在九月的風中去了。

（inspired by 郭敬明 “2000,我的泱泱四季”）

    从此只可以空气内抱拥。

    无声的兴奋在瞬间中减褪。

    从来习惯独个心碎。

    或许，我只能再为他多写一篇文章。

    也许，这才是我真正为他写的文章。

    总之，他是越走越远，留下来的只是一个影子，一个虚壳，和另一个完全不同的灵魂。

    我不知道他把那个善良仁慈谦虚的灵魂送去哪里了，我只知道我看到的只是高傲自私的那个完全不同的魂灵。

    我曾经认为，如果可以成全那种暧昧，这种关系就可以长久甚至永远地保留下去，我认为是的。

    直至现在，我才知道，原来两个有暧昧关系的人，是可以成为真正的陌路人的。不用时间的冲淡，只需一个晚上的时间。前一天还能把手臂放在他肩膀上喂他吃苹果，第二天就可以是两个在路上擦肩而过的陌生人而已。

    我在他身上验证了这个逆于暧昧定理的情况，有点悲惨。

    想要和他话别，想要打他电话，嘟嘟嘟嘟，四声之后把电话挂掉，想要流下眼泪，以为是清澈的，只能流下黑色的伤心的泪。

    黑色沿着眼泪蔓延全个世界。

    “我想你了”我有次很亲昵地跟他说。“我为你写了一篇文章”“我给你带了苹果”“我…”

    “哦”他都是这样回答。

    我只能把所有记忆都写下来，因为我以为最初和最终我都是两手空空的，我不希望最终仍是两手空空，只能将其记录下来。

    我一定要跟他话别的，必须以电话的形式，面对面我根本不敢说如此决裂的话语。

    我想，如果电话中的他与现实没有变化，依然是那么高傲的话，那么我就会表现出我最决裂一面，跟他说，你给我安静，我下面会说一段话，如果你不耐烦，就敬请挂电话，否则给我认真听着…

    我想好了，于是我必须打他电话。

    嘟嘟，只需两声，电话就被接通。“喂”，电话里是那个最熟悉的声音，我也随之应一声“喂”。喂了三四声，他才认出是我的声音。“哦，原来是你啊”“是啊”“找我什么事”“没什么”然后就出现了电话中惯有的安静。我从刚才的对话中丝毫听不出任何高傲的样子，觉得震惊且有点不知所措，不知该如何说下去。且觉得不应该用如此决裂的话了。沉默良久，他才说：没事不要浪费电话费。我就说我等下会说一段话，我希望你可以认真听着，不要打断我，谢谢。他只问了要说多久，电话中就无声了。我脑内思绪不断翻滚，良久，我骂了一句，把电话挂掉。

    我想要说的，根本不能出口，太决裂太决裂。

    最终还是无处告别。

    “我永远都不能当你是我的情敌，我只能当你是我的朋友。”

    我很感谢她，感谢她说了那句话，让我感觉我还生存在这个世界上。

    至今仍是好朋友的她，其实我是有很深很深地爱过她的。我有做梦梦到过她，我有很想很想她。但是最后只能做成朋友，是会觉得遗憾，但能成为那种生死之交我感觉也很不错。

    一口气把所有东西说完以至于没话说。

    其实她与迦嗥是真的很配的，我一直都这么认为，以至于得知迦嗥喜欢她我便一直帮他追求她，我是月老我当时一直这样称呼自己，或许是我，又或许是其他人又或者是他们自己，总之当时他们分来了我的月老做不成了。迦嗥一直责怪误会我，我一直很孤独，但当时有她与别人的支持使我撑着活到了今天。

    亲朋勿友只是一首歌的歌名只是我听到会想起她。于是这词做题目其实与文章本身无关。

    我爱过她关心过她疼过她玩过她梦到过她。

    我现在很想她！

    现在生活很平淡。心里面，异常平静。不知所措。

    不知道是好还是坏。只是，生活，没有变化。

    重新看以前写的东西，看到从前浓烈的情感。当时那些浓烈的生活，充满活力，是那种期望见到阳光的状态，期望可以出去，可以见到那些很好的人。

    我记得是要对我哥唱一首歌的，是Cranberries 的Dying In The Sun。 我记得歌词应该是Do you remember The things we used to say I feel so nervous When I think of yesterday How could I let things get to me so bad How did I let things get to me Like dying in the sun Like dying in the sun Like dying in the sun Like dying…

    可能是吧。我现在有点像歌词所叙的，我会在阳光中奄奄一息。我会在回想昨日的时候很紧张。我在害怕昨日，我在害怕昨日的阳光，于是也害怕今日的阳光。

    可是我曾经是那个可以在阳光下灿烂笑容的孩子啊。我只是困惑，我为什么会变的成为那个只能在阴暗的角落哭泣的可怜人呢。

    我猜我有曾经把你从阴暗处救出来的。成为我的哥。被我爱着的。这是我只能想到与你的关系了，前者还有点自我怜悯。

    你从来就是小孩子，从来都是很纯净的心。你从来没有想过去伤害任何一个人，自然我受的伤也只是你无心的。

    可是你从来没有想过这对我的伤害有多大。我也没有想到。你我都以为只是把你拖出来而已，我们却没有料到，你的一句平淡的拒绝，竟然让我留在了阴暗处。没有办法出去了。然而最后你是回到了阳光处。这是我很欣慰。

    我有想过的，有谁能来救我呢。我曾经以为，是有很多人的。很多人都试过的，可是仍然不行啊。好像是除你外的人都应该试过吧。我当时就知道，是只有你才行了。作为朋友，你有拉我一把。那一把无意的让我感到有一些希望，可是我很快明白是没有可能的，于是我自己又重新陷回阴暗的地方。朋友叫你再重新帮我，可是我却对他们说，不必要了，也没有必要让我再伤心的了。于是，我到现在还是自己一个人，在阴暗的角落，失去了在阳光下生存的权利。

    他和他。他爱着他。他恨着他。他怀疑他自己是在前世欠了他的。

    可是他相信。他与他的关系。未央。

    曲終人須散，人去樓亦空。人非雖物是，情在人去了。

--題記

    珅欞對他的朋友說，我們永遠是好孩子。

    殳罹對他的朋友說，我們永遠是好朋友。

    玨洌對他的朋友說，我們永遠都不要分開。

    可是，他們的話無一是實現了的。

    珅欞對灑俐說，我們永遠都是好孩子。

    可是珅欞是不會想到，最終灑俐還是只是普通孩子一個，她不是好孩子，因為她學會了抽煙。是的，珅欞永遠意料不到灑俐會這樣的，但他們仍然是好朋友。

    可是由於各種各樣的不同的原因，他們漸漸疏離疏離，他們最終還是變成陌路人。

    他們還是不能成為好孩子。好孩子是與朋友很好很好地相處，可是他們變成了陌路人。

    殳罹對珅欞說，我們永遠都是好朋友。

    可是珅欞開玩笑說，我說呢，你的名字起得不好，殳罹殳罹，即疏離疏離，呵。

    可是殳罹是不會想到，珅欞的玩笑話竟會成真。

    兩個很好的朋友，照理說，是不會分開的，可惜只是因為一個很小很小的誤會。

    他們兩個的關係一直很曖昧，殳罹對於朋友是這樣分類的：朋友—曖昧—愛情—知音—溫存，他們很曖昧。殳罹曾經以為，如果能成全那種曖昧，那麼那種關係是可以長久甚至永遠地保留下去的，但是這次殳罹終於知道，兩個曖昧關係的人是可以成為真正的陌路人的。

    有一次殳罹對珅欞打招呼，珅欞沒有反應。待殳罹走近跟他說，我剛剛跟你打招呼喔。珅欞突發奇想，回道，我沒有跟你打招呼，說完便走了。從此他們便從沒打過招呼，甚至沒有放對方在眼中，跟沒看到一樣。其實殳罹不知道當時珅欞只是沒聽到而已，不是有意不打招呼的。

    可是所有都過去了，他們倆，只是陌路人。

    玨洌對殳罹說，我們永遠都不要分開。

    可是玨洌不會想到，兩個彼此相愛的人，會落得如此地步。

    他們是相愛的，他們彼此相信對方，旁人看也是很好的一對，或許，就兩分開的原因他們都不清楚，只是渾渾地兩個人就分開了。

    什麼都沒有，只是兩人都不想—如果不是兩人都如此倔強，或許早已回到一起了，可是沒有，什麼都沒有發生。

    只是這樣那樣的原因，只是這樣那樣的人。

    只留下這樣那樣的離別，這樣那樣的愁緒。

    只为了那一刻的光辉，她选择了纵身。

    火对纸花说，我很爱你，可是注定了无法接近你。花语道，有些人很好，可是永远无法在一起。

    花又说，其实我也很爱你。

    手里拿着末茉，这里的最后一朵茉莉。虽然不喜欢她那馥郁的芬芳，但却喜欢她圣洁的白与高贵的气质。我相信我是爱她的。(像家人一样)

    但我知道，我手里抓着的，早已死亡。她只剩下那单薄的身躯。她已死了，我知道。

    于是不舍地将她放进了身边的河里。然而，花由洁白变成了深艳的红，像一团火在水里燃烧。

    纸花跃进她深爱的火里，在其爱人身体里挣扎，盛开。火与花融在一起，形成了生命之火般的圣洁的光辉。

（配乐:Dido “Paris”）

    似乎好久没有找到这样的感觉。

    现在只能在繁嚣的尘世中，手提一部小小的随身听，放很大很大声，播出的是很平和的竖琴连续不断的旋律，揉杂着歌手沙哑而安静的声音。世界太吵，似乎要播出于聋的歌才能让我心渐渐平和下来。

    是否已经过太久了，心里发现失去了些东西？

    我猜我已经失去了说话的能力，或者说，我失去了与那些很亲密的人用语言沟通的能力。

    我现在只能对陌生人，无论在现实还是网络中，说大段大段的话。那些话大多是无关紧要，用于发泄的话。因为我知道，那些陌生人，大多都会在短时间相遇，然后不久就会分开，所以那些话可以肆无忌惮地说，把想说却无地可以容纳的话寄存在别人的地方，所以可以大段大段地说。

    而对着那些特熟悉的人，都会以为对方知道自己在想什么，于是只会笑一笑，点点头，而不懂得去表达自己的想法，于是就没有了语言。但现实与自己想法有时会有出入，于是两人就渐渐疏离，疏离，渐渐得变成了陌路人。

    这个世界渐渐变得悲哀。

    失去了语言，我又渐渐失去笑的能力了。

    我现在对着几乎每个人，都会收起我的真正的笑容。我只会摆着蒙娜丽莎似的暧昧的神秘的不可知的离奇的微笑，又或者是目无表情的生硬的死板的面容。我没有，不想，也不会让别人知道我的快乐与悲伤。我会突然在一个不适当的时候哄堂大笑，不能控制。又或者突然对别人说我不开心，然后就真的变的不高兴了。渐渐的，连自己也不敢相信自己的真正感情是什么。我变得非常情绪化，真的，情绪连自己都无法控制。

    可是，当我真的遇见一些很好的人的时候，我会露出真实的幸福的欣慰的会心的笑容，因为我知道我是可以向这些人显现出真正的自我，于是才会露出没有原因的笑容。

    经常说，“做回自己，昂首挺胸，阔步向前走”，但仍然没有实现。

    耳边仍是那首歌，重复又重复的旋律，听着听着就落下了泪。声音变大，音量没有增加，只是身边异常安静，像独自一人，突然感觉孤独一人。

    原来这几天像一场梦，梦里不知失去多少东西。

（inspired by Dido “Paris”）

    “浮光掠影。燈紅酒綠。活色生香。”

    這是你錄下的聲音電影，出了1000張CD。並都配上了一本書。但當時因為銷量不好，有999張被銷毀了。而我這張，絕版。

    你叫玨洌。

    “我就玨洌。這是我的聲音電影。

    “這個夏天你願意和誰過？又要怎麼過？”

    背景是夏日繁複的蟬聲，安靜地像一首樂曲，在炎熱的夏季給人以安心。

    “如果那個人不見了，你去找他，在皓月當空，偌大的世界中，你又去哪里找他？”

    你錄下了夏日的晚風，吹走了心中的煩悶。

    你錄了你自己。

    “對於我自己，我希望和自己過。要怎麼過呢？或許會放逐自己去旅行。如果發現自己不見了，我會撫心自問，真正的自己去了哪里。呵。”

    你錄了你的朋友。

    “珅欞。‘這個夏天我希望和我最喜歡的他一起過，只需要和他一起躺在草地上。和他看著這個皓月當空，看這個偌大的世界。但如果他走失，我大概是不會去找他的。但我是這樣喜歡他。’”

    你的旅程。

    “我的旅程。這裏是紅燈區。浮光掠影。男人溫熱的手指。燈紅酒綠。女人潮濕的嘴唇。活色生香。這裏是最能顯示一個城市的繁華和頹廢的地方。越是繁榮，就越是頹廢。”

    你聲音的背景是一片吵鬧的街道。繁囂的舞曲，男女人大聲講話。越是繁榮，就越是頹廢。這句話我記住了。

    你去的是草原。提起我。

    “這裏是茫茫草原。獨自一人躺在上面。夜晚，皓月當空，偌大的世界。孤獨感讓我想起殳罹。他是這樣好，我是這樣想念他。”

    我是殳罹。我也是這樣想念你。 

    我在小桃树林抱着他那软绵绵的头颅时，仰望及五月黑色的流云。在死亡。

    “I believe you don’t know what you got until you say goodbye.”

    再见了，我亲爱的谨陵。

    “亲爱的祢澌。我是谨陵。这是我给你录的遗言。”

    谨陵的心理医生阮羿把录音机按停。把带子拿出并和一系列的带都递给我。“这些都是小翟的遗言，和他和我‘聊天’时的录音记录。我按照他的遗愿把这些都交给你。”

    “谢谢。”

    谨陵，看看，我对你是有多么地不了解。我甚至不了解你有一个心理医生。

    谨陵，我不知道我有没有像你那样这么深刻地喜欢着你。失去了你我也还不知道发生了什么事。我甚至哭不出一滴眼泪。以为你就会这样一直陪在我身边。

    只好让你的遗言让我清醒起来。

    “亲爱的祢澌。我是谨陵。这是我给你路的遗言。

    “祢澌，当你听到这些的时候，我可能已经死了，或者已决定离开你，不再和你联系了。

    “我千万地希望你不要伤心啊。我真心地不希望你伤心啊。

    “告诉你吧，和你在一起的这段时间我都是很开心的。这些日子都是我赚回来的。知道么，我很早就知道了在我16岁后的某天永远沉睡下去。所以我在16岁那天出来了投奔你。

    “和你一起生活让我学会了许多啊。首先让我学会了要让自己生活起来。可以不断地写稿去赚取稿费养活自己。也学会了什么叫甘愿和妥协。记得我说过要出书么？那是我曾经的唯一的理想。但我早已放弃了这个理想。我情愿写一些连自己都恶心的文章。以前我以为两个人相爱是需要激情。可是我已经习惯我俩的关系了，又或许是你从来没有喜欢过我，我该猜得没错吧。

    “我是这样开心。所以，我应该是笑着离去的。

    “你也应该笑一笑。你答应过我不会哭对吧。我说过我很心安。我是心安的。我是不想那些我爱的人伤心。但是你知道么，当时你告诉我的时候，我有多心疼。只是一句‘我猜我暂时不会’。呵。所以你现在不要哭喔。千万不要。因为要知道，你现在还没喜欢我，所以不值得哭喔。呵呵。不值得喔。

    “现在我离开你了。但是让我教你乐观点：你的生活少了一个很大的负担，这不是挺好么？

    “要为我好好地活下去。我喜欢你，你要知道。”

    后来是谨陵你给我唱的《寂寞的季节》。

    “多么想跟过去告别，在寂寞的季节……”

    “知道吗？阮羿。当祢澌跟我说我死了他大概不会哭的时候，我有多伤心…” 

    关于那个拥抱，一个人是怎么也无法忘却。

    今天一个人对着自己哼歌，“愿我可以绝到踢走你，但是我如何能拒绝张开的臂”，脑中就自动联想到那个拥抱。一个人说：“你把左手放下，眼睛闭上，然后不要动。”另一个人照着做了。一个人凑上前去拥抱另一个人。另一个人也用双臂回抱。拥抱很温暖，很感动。拥抱使一个人啜泣差点落泪。一个人的心一直揪着，另一个人看似很镇定。一个人一直默念感谢上天，另一个人不知道对方为何如此激动。

    是因为一个人以为另一个人不愿意和他做朋友了。那天一个人给另一个人发了十分激动的信息，让另一个人十分担心。一个人当晚去找另一个人。另一个人问一个人“没事吧”，一个人回答的是“有事”，另一个人就从上床下来和一个人解释。另一个人说他的心很紧，不懂表达自己。一个人能理解另一个人的情况。一个人的心始终为另一个人揪着，一个人一直以为可以为另一个人打开心窗，一个人以为可以做另一个人的知音。一个人需要拥抱另一个人来确认友情的真实性。一个人拥抱了另一个人，另一个人回应。

    关于那个拥抱。是一个人和另一个人的事。是过去的事。是小事。

    关于那夜长谈，一个人是怎么也无法忘却。

    每每一个人独自走过篮球场边的时候，总是十分惆怅。那是某一个夜晚一个人和另一个人长谈的地点。因为过去确切地而又回不去，总是让一个人十分惆怅。那夜另一个人谈了过去不为人知的友情往事，家族往事以及恶劣往事。一个人谈了过去的逃离往事以及家庭往事。另一个人不断对一个人说“极端悲观主义在理论上是驳不倒的”。一个人发现另一个人心中有许多阴影，许多不见一丝光的黑暗。一个人以为另一个人可以把他当作倾诉对象。

    那晚较早，一个人心情恶劣。本想找另一个人聊天，却发现无话可说。一个人生着自己的气去后楼梯独自坐在大家看不到的地方，听到另一个人的声音。等回去又得知另一个人去找一个人了。把另一个人找回来后，一个人与另一个人决定要出去走走，于是在篮球场边两人长谈。一个人其实是很感谢另一个人的。一个人是很感动的。一个人从来没有感受过有那么另一个人如此关心他，因为另一个人因担心一个人而去找他了。一个人觉得另一个人好得不真实。一个人一直都喜欢另一个人。

    关于那夜长谈。是一个人与另一个人的事。是过去的事。是小事。

    关于割腕流血，一个人是怎么也无法忘却。

    有时候一个人看着自己的左手手腕，看着那些深深浅浅的伤痕，静静地抚摸它们。

    那只是在一个人很郁闷的时候，用小刀轻轻地反复地在手腕上划。一个人需要它们流血。一个人感受到厚重的晕眩感。一个人心里十分难受。一个人始终想着另一个人。一个人一直想在那些时候能见到另一个人。另一个人从来没有出现。一个人怕痛。一个人自己止血，用凉水冲过伤口可以感受到疼痛的快意。一次。两次。三次。一个人不知如此折磨了自己多少次。同样的小刀。同样的伤口。直至划的时候伤口不再疼痛，直至一个人可以轻蔑地对自己笑。

    关于割腕流血。是一个人的事。是过去的事。是小事。

    关于那次流泪，一个人是怎么也无法忘却。

    有时候一个人提起会为喜欢的人流泪时，一个人心里明白，一个人也就流过那么一次泪。

    那是在独自一人的时候，心里想念另一个人。对着自己哼歌，“如我太糟而你太好，难怪拥抱或漫步都有难度”，就伤心难过得掉下泪来。是现实的残酷。是想念的深刻。是过往的错误。一个人一直吹嘘自己为许多人流泪。但一个人知道只有这次是流下泪来。只是难过。只是难过而已。

    关于那次流泪。是一个人的事。是过去的事。是小事。

    一个人喜欢了另一个人以后，一个人开始领悟。这些一件件过往小事，虽然都小得显得无关紧要。但却已经足够大，大得可以把一个人切成碎片。

    但这些都是一个人的事。或许也是另一个人的事。是过去的事。是小事。 

亲爱的梓沐：

    我现在请求你一件事，我就只请求你这件事。我恳求你及时地离开我的生活，我的感情被突然地打乱，本应平静的生活因想见你的欲望而不再平静。

    本来是不断地骗自己，告诉自己其实根本不喜欢你。你的出现本应只是以一个好朋友的姿态出现。我甚至曾觉得你是一个坏人，一个甚至连友情都不值得付出投入的人。但是哪天你允许了我咬你的手一口。四年前我咬过迦嗥以后就从来没有咬过一个人。经过了这四年我以为我的感情应该成熟了，可是我依然还是咬了你一口。于是我不能再骗自己了。

    只是因为你已经是我的好朋友了。已经失去了太多的好朋友。于是很沮丧，沮丧自己必须要作出在还没有常尝试之前就放弃的决定。可是从来都是控制不了自己情感的人。总是寻找机会去跟你说话，没有话题就是陪在你身边也是好的。有时候一边想念你一边心痛，因为知道明明不可能也一直不了无穷的想念，直到我狠狠地在手或手臂上咬一口，用身体上的疼来掩盖心里的疼，然后再暗地里骂自己蠢自己笨。听到相似的名字便侧耳倾听，看到相似的背影便驻足凝望，直至笃信自己得了幻听或幻觉。

    其实应该很早就意识到自己的喜欢。曾与母亲争辩就是因讨论你的问题而起，因她说你坏话而我想袒护你，仅是这样简单而不正常的原因。还一直觉得你很有才华。弹吉他时那灵动的手指和完美的乐感。虽然从来没有很仰慕会弹吉他的人，但却发现你的气质令我着迷，所以从来不拒绝你在我们宿舍弹奏你的音乐，无论是舒缓或急促，你的创作才能。你对每首歌曲的改编都恰倒好处，令整首曲子增色不少。还有你沙哑而磁性的声音。即使平时说话时感觉粗糙而凶恶，你唱歌的声音却是异样的温情而柔软。你是可以把强烈而轻浮的金属歌曲都歌唱成沉稳动听的如圣诗般的有厚实质感的安详的曲子。更别提你唱的情歌，那是可以让心肠再硬的人也懂得其中的柔情与缠绵。有时会祈望，大概能算是一厢情愿并痴情地奢望，能听到你对我唱Richard Marx的Now And Forever。即使中间的歌词“Now and forever, I’ll be your man.”变成“I’ll be your friend.”，那也是可以令我声泪俱下的歌。还有你的性格。我不知道为什么当初会觉得你是一个连友情都不值得付出的坏人，但我知道，是万分真切地知道我是完全地错误了。你太好了。有时候，我会想把自己孤立起来。因为有太多时候对这你心里都会痛。有时候感觉接触你，得到了来自你的太多的关怀反而是种罪，是一种负罪。不是说你不好，只是你太好。我是喜欢你的，我是愿意你对我好的，我是想沉溺在你对我的好中的。但理智又会不断地提醒我，那始终是幻觉。你对我好只会加强幻觉的真实性，但幻觉一直终归是幻觉而已。不是说不愿意为了你奋不顾身，你是完全值得我不假思索地纵身一跳即使粉身碎骨。但总是有立志在作祟。在由理想与立志的矛盾产生的绝望中，我已经深陷其中不能自拔。

    即使那天你让我咬的一口已经让我不能再欺骗自己了，我还是曾经非常怀疑这份感情的存在。是否只是自己的多心，只是自己想得太多。是否自己把对你的友情看得太深。但在咬你之前我早已理清疑虑。从来我都是固执的人，从来不轻易为任何人改变自己的喜好或习惯。已经好久没有去听摇滚与金属，是大概5年的时间，是你，使我重拾丢弃了5年的旧好，使沉静了5年的耳朵再遇喧嚣。但你的“力量”还不仅仅如是。你甚至让我有对金属要去更进一步地了解的欲望。你除了让我改变外，我还在常识寻找彼此的共同点。如果对你只是普通的友情，我又何必花费大量的时间在这旁人看似无谓的寻找上。你我皆有不定期的失眠，只是你是因为长期焦虑而我是因为生物钟的长期紊乱。反正我已经确立是喜欢你了，是任谁都不能动摇的，我就是这样固执的。

    还记得就在不久前，我们一行数人出去玩的时候。那是一段难以忘怀的经历。是第一次没和家人而是和同学去旅行，也是第一次与你一同旅行。去的地方虽有异于住过的城市，甚至可以说城市的旅游资源开发程度还算比较低，但它却异样地令我着迷。一方面是因为小城本身。在小城的几天生活像是对大城市的逃离，小型繁华人们带来希望与愉悦，也给我带来满耳悦耳的喧嚣和满意的旅程。另一方面也因为那是属于你的城市。整座城市都似乎因为你对它的熟悉而满载着你的气息。也不知在整段旅程中我把多少灼灼目光种在了你的身上。我甚至觉得这放肆的目光会让你对我退避三舍。

    为什么一个人可以如此迷恋另一个人，我是从来还没有试过的。即使之前也有真切地喜欢过，也没有如此地迷恋。有时会有意到你的宿舍装作是找某个其他同学聊天，实质只是想去看你一眼。喜欢看你睡觉的样子，平静而安详。本来就是不带一丝忧伤的孩子，为什么要用噩梦萦绕。总是希望你可以不再做恶梦，总是希望你可以睡够不再有失眠。有时经过你宿舍时就希望可以看到你的身影在里面。如果你的门是大开的，我就装作是随便往里面瞥一眼。如果是紧锁或半掩的，我便小心翼翼地从门缝或门窗上的缝隙偷看里面。如果能看到你的身影，我便心满意足。

    但有很多时候我都很少见到你。你太忙了，而且会即将更忙。我其实是清楚明白这个事实，但它总是让我心疼。现在的生活好象全都已经依靠在你的身上了，每每见不到你心里便非常痛。特别是在宿舍。我已经控制不了自己的情绪。于是我经常放逐自己。通宵，熬夜，逼迫自己做难办的或不想做饿事情，直至把自己逼疯累死。觉得自己太任性太无理取闹，但这样做纯粹只是为了弄垮自己纯粹只是为了从你那得到些许关心些许问候。为此我必须付出沉重的代价，但我不在乎，只要目标达成了我就是死也是愿意的。谁叫我已经对你如此着迷了呢。

    亲爱的，我知道以后我们见面的机会会更少了。所以为了你自己，也为了我的身体，赶紧离开我的生活。纵然我知道那会抛下更沉重的痛楚，也还我一颗平静的心与生活吧。

殳罹

二零零七年五月十三日凌晨二点三十七

    最近经常头痛，弄得脑子越发的不好用。但可能是因为进入脑子的东西少了，已经记住的东西却越发的清晰、明确，并且时常令头更加地疼痛。

    原来就在那场如同初恋的感情中，我就这样伤害了她。现在的一切记叙，都已显得无力。

    那天有朋友突然问我关于他和他“妹妹”的事情，他说道：“看着曾经在一起的女生和别的男生在一起心里总不太舒服。”我就对他说：“都没有曾经在一起。”

    后来他立刻反问我什么才叫作曾经在一起，这让我想了很久。我的定义是说明白了要在一起的才算是。但我突然想起了她。

    我的头又开始痛了。

    那是初一末的一节体育课。是年少无知？是童心未泯？现在想来已无法辨清，也无从考究。反正她就对着她的朋友笑着指着我说：“以后他就是我‘老婆’，你们要叫他‘嫂子’。”这种男女反串的“夫妻”游戏刚开始让我无所适从，彼此不是太过熟悉，也对喜欢未有认知。但后来，叫着叫着也就习惯了。是现在才知道，那可能不仅仅是一个游戏。

    四年后高二的一天黄昏。我和她一同走在阳光余晖照耀下无人的空旷走廊，手牵着手。我和她又依然在一个班，感情深挚。对于学校严抓的“恋爱”我们从不畏惧，因为我们从不畏惧，因为我们从来对任何人说过要在一起正在一起或要在一起，甚至对彼此也从来没说过。在喜欢过一些人之后，我又回到她的身边。两个人在偌大的寄宿校园里肆无忌惮地手牵着手说着温柔的话，以为日子可以一直停留在于同一班级的学生时代。

    初二时感情作为友情的形式不断加深。在阳光充足的校园里，我们每天中午都会去或炎热或温暖的，学校科学楼六楼生物实验室外那条绿色的走廊自习。是安静？是吵闹？是欢乐。整整一年半的中午时光被我们花耗在那条仍旧绿意盎然的走廊。那里似乎还弥漫着当时自习时说的点点滴滴。

    高一后期，我被分到我不喜欢的班级，不与她一个班。极其颓废与懒惰。是懒惰到连她的信息有不回复的程度。但在那段时间里她自己也不好，寻求我的安慰也没有得到回复。现在想来，我这样的做法对她是极不好的，对她或是一种伤害。无法挽回。

    现在大一。从高中毕业暑假末开始，她就很少回复我的信息了。自从来了大学，就完全不适应环境。不断地发出信息也没有回音。我知道那不可能是报复。那可能是报应。是长期以来对她的伤害的一种回匮。我没有怨言。是上天的惩罚。

    初中剩下的日子几乎都是一起回家。我们同坐一路车，12。每天下午放学后，快速收拾完书包，互相交换一下眼神，就走出教室一起走。走的时候会一直聊天，什么事都会聊；或者一起听歌，是在她那里才听到K-Ci&Jojo的All My Life，还记得它的歌词：“All my life, I’m waitin’ for someone like you, and I think of that I finally find you…and I hope that you feel the same way too, and I pray that you will love me too…”有时候我们会“不远万里”地走到比平时前一站的车站，只为了可以找到座位。那时时光过得很快，走读的生活很轻松。我一直把一起回家看作只是友谊的表现，直到两年后高一末有人问起我有否跟别人一起过，旁边曾经同初中的朋友抢着说：“诶，他之前不是和‘她’一起么？从处二就开始啦，几乎所有初中的人都知道的。”我在旁边笑而不语。心里虽然知道从来和她没有任何承诺或其他东西，但嘴上却已经默认了。

    在挚爱的城市深圳生活了十八年后，来到了北方的北京。不适应的除了购物的不方便外，还有气候。北京的冬天来得早，切意想不到得冷。至于购物，很难找到在深圳吃惯的零食，喝过的饮料以及用惯的一切。

    在北京冬天的一个下午，和友人来到屈臣氏。在这里惊喜地发现了Breezer，异常兴奋。之后又发现了最喜欢的超市Olé。于是便在屈臣氏和Olé时常地买Breezer。我突然想起和Breezer同一公司的Jazz。

    喝完Breezer，我的头又痛了。

    那是名唤“颓废”的冬天，初二的那个冬天。故事迁扯到远远车站旁的7-Eleven。冬天冷，于是我们就用酒来暖身。最喜欢的是Jazz。还有其他的饮料，Sub，cubic water等等。在等车的时候他还教我怎么祈祷。她是个这样纯和心怀慈念的人，我永远不应该伤害她。

    三年后的冬天，高二时的同班，也是同样的冬天。因为寄宿学校在山边，所以异常地冷。那时的我已经能够学会了编织。在那个冬天我织了一条棕色的围巾给她。我清楚在一个多数是女生的班里，定会招惹来艳羡的目光。对于编制的手艺，抑或对她的钟情。我管不了。当时我是这样地只在乎她的感受。现在想来，我很庆幸我曾表现出我对她的在乎，也十分遗憾我从来没有讲出来过。

    又是名唤“颓废”的冬天。我现在确信我对她的感情是从这个冬天从纯粹的友情上升到真正的喜欢。那个冬天两人都很寂寞。但彼此间从未说过关于感情的什么。在那个冬天我第一次，也是至今唯一一次送她回家。因为她家比我远，所以一直都是我先下车。但有一次突发“奇”想就决定要送她回家。她带我在她家里的小区逛。她带我去丁当达，看到了当时挺喜欢的一本书。还去了超市。还记得那时丁当达门前是一片阴暗的空地。当时青涩的我们还笑着说要拥抱，但又因空地人多我们我们都不敢拥抱。后来送了她回家，她又坚持要送我出去。出去的时候我们又经过空地。为了完成拥抱我们仓促地抱了两三秒。那两三秒我感觉温暖，现在想来，或许就是因为那一个拥抱让我喜欢上她。但我们从来不说。

    高一的冬天。我们不同班。但关系非常好。那是书信的联系。到现在我仍然相信写信是最让人温暖的通信手段。虽然年时已久远，但那些书信仍乖乖地躺在那个装着挚爱的书信的箱子里面。是一些深情的话。是一些温柔的话。是颓废的延续或终止。我们说着在深圳的潮湿的冬天里身体快要发霉身上有湿润的气息。我们说着要吞食防腐剂要不身体就要在颓废的气息里腐败下去。我们说着冬天呼呼的风吹过山丘的声音像女鬼的叫声或许山的另一头便是个坟场。我们说着要找到一个山洞一起进去躲避这个世界同去冬眠。我们说着一些漫无边际不切实际而又彼此深信的话语。我们通过书信温暖着彼此度过那漫漫冬夜。

    初三的圣诞冬夜。以为将要离开彼此的初中生活的最后一个圣诞。我收到的是戒指。而我？好像没有送她什么？笑。是彼此的第一枚戒指，现在却离奇地被我在家里弄丢了。知道是在家里，却怎么也找不到。或许它早已预示着关系的迷失。而结局如胡，也许还要等到戒指的寻回才能得知。

    高二的冬天。仍然喝酒。我们约好自己带酒到学校。某个下午，教室里弥漫着究竟的迷人的芳香。那是，仍然是Jazz和Breezer。醉醺醺的并不知道那里是有任何感情的酝酿。

    大一的寒假，从北京往深圳赶。急于回到深圳，只好花24小时乘坐火车，无力睡眠，便一直醒着。想念她，却已无话可说无信息可发，是长久的无言。对床不认识的旅伴在发信息。在这逼仄的空间里，感觉孤独而美好。时不时会与其他火车交错而过，我们又与多少灵魂错身。

    回到深圳，一切如往时般。只是，可以在北京找到的八喜棒在身这男却怎么也找不到。

    没有八喜棒的冬天？我又头痛了。

    八喜棒的夏天。初二的夏天，我们也总是去到那间7-Eleven。那个夏天充斥了各种各样的雪糕，其中也包括了八喜棒。最喜欢的是绿茶味的。甜腻的白巧克力表层脆皮与青涩的我和她的“有”情故事一样，其实都蕴含着美丽的东西，就是那清新的绿茶雪糕和浓烈的暧昧不清的感情。那个时候总是我们两个人各拿着一根八喜棒在等车，并不知道未来有什么等着我们。

    初三的夏天。并未放假。但当时已知道彼此都是保送了的。都保送到了同一个高中。当时已不再需要担心短期内的未来会否离别，于是当时已脱离了颓废的影子，是无忧的夏天。虽已保送，仍有努力的劲头，但更多时候我们就有时间出去玩。总是在中午一起出去附近的地点，或逛街，或休憩。也有在周末同去illy喝咖啡做作业或纯粹为了消磨时间。是真正的暂无任何忧虑的一个夏天，且从来也没有再出现过了。

    高二同班的夏天。我们当时想趁着炎热来减轻体重，我们把那叫作修行。每天中午一下课便等着对方一起走回宿舍，一路说着温柔的话温暖的话，说着闲话。途中还会经过饭堂。我们修行我们不吃饭，但我们会去取水果。是在不同的宿舍楼，是对楼。我们会约好时间，等她在宿舍洗个脸，大约十五分钟后又在楼下一同走回教室。整个中午或一起奋斗，或用聊天消磨。那时的友谊，或感情，可以说是达到了最高峰。我想说实在的，当时彼此可以说是精神上的支柱吧。至少她算是我的精神支柱了。她的修行比我深，精神的忍耐力比我强。如果没有她，当时的修行我大概不能坚持下来。

初中升高中的那个暑假，可以说是很少见面。关于那个夏天，还是在感情上有很浓重的一笔。那个夏天她在用MD录一部声音电影《Yellow》。我也有参与其中。但一直都只是在电话上的联系。在暑假末期才有一个机会相见。是一个晚上，我们去到一座小山去登山，聊着那个暑假做过的事情。累了就躺在草地上仰望天空。那天没有月亮，但风很大。我们就开始用MD录风声。其间还看到了我这一辈子里的第一颗流星。还录了一些闲谈，慵懒而闲适。是很舒适的一次经历。

    同一个暑假。我的生日收到她的礼物。有戒指，还有一张MD。我当时并不知道，只是她在我生日的那个晚上帮我录了一下音。后来收到的MD里面录有一些好友的祝福，令我十分感动。可是当时只觉感动，并未想太多。现在想来那该是一项挺大的工程吧。幸好那张MD依然在我的家里。可是…

    寒假结束。又要从深圳赶回北京。从温暖变寒冷，习惯用巧克力来保暖。同宿舍也是深圳的同学带来了Meiji Almond Chocolate。吃着它，我又想起了她。

    头非常疼。

    初三的情人节。我们答应了彼此要悚巧克力。我送了三角巧克力，而她送了我Meiji Almond Chocolate。而我并没有吃太多，是不舍。它一直放在我家的冰箱里。过了这么多年，也一直没有舍得扔。可能即使我已拥有了关于她的如此多的记忆，我还需要一件东西来证明什么？不知道，真的不知道是则么想的。那可能现在我对她的感情依然混乱。是疏远？是陌生？但为什么我仍感觉熟悉。关系是恶化了么？笑。摇头。无所知。

    高一的平安夜。一次惨痛的经历。因意外摔断了腿而进了医院。进手术室前，因是第一次，我突然想起了她。当时我就想要为了她和其他所有人好好地活下去。后来她也有告诉我当时她有多担心。当时的关系有这样的好。不复存在。

    高三。与其说关系的恶化始于高中毕业，不如说是始于分班后。自从在分班后，就因为是在不同班，就很少联系。是连书信也没有。觉得重要的原因是因为遇上了另些好那女子而忽略了剩下时间来陪她。另外由于保送的失利，使她走向更内敛的道路。但我一直以为那是我的错误，我不应这样地抛下她。现在如此的疏远与陌生都只好怪我自己。没有办法，都已成定局了。结局将如何，无所知。

    只是我仍这样想念她。我继续头痛，也继续想念她。

    我们在夜深人静，感觉到对方睡觉的气息时，才会感到彼此的温存。

    白日穿着非自我的工作装，还要装出对应各人的嬉皮笑脸，对我来说，这都是不自我的行为，就是不幸福的了。我们于是只能在温存中感受那些许的幸福。

    在沐浴的时候，才能真正看清楚自己的身躯。在那时，我才感到身上的伤口与皮肤彼此的温存。

    看不见的，并不代表不存在。

    当我和你拥抱准备告别时，你有感觉到我眼与泪的温存吗？但我知道，即使告别，我们的感情是依然存在的。

    所以我认为我们之间有最好的感情，或者说，是爱情。因为我知道，我不会把这东西抓在手里不肯放，因为即使我抓着，那东西要死也始终会死。

    我拥抱你的时候，会感觉安全。我们可以分开，但当我们累的时候，就知道在海的彼岸，有个对方可以安慰自己。会记住对方的气味，可以循着这气味找到对方。

    可以两个人并排坐着，看这个落寞的人间。

    这种爱情，有一种名字，叫作温存。

    我们可能只需要一种叫作温存的爱情。

VERSE 1

Into the graveyard as I walk

Thought've felt your remained warmth

Can't spirit away the memory of your scent

To the coffin I went in

And I hear you say

CHORUS

Don't you cry yourself no more

No hurting in the loneliness

No pain, no soul

Can't feel nothing inside when I bleed alone

VERSE 2

Through the path you've lead me

In the darkness I can't see

You're my savior, my guidance

You're my light

In dreams you're whispering

BRIDGE

Bury me with who you are

Bury me with the past

Bury me deep in your heart

So I'll got nothing left